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  • Wer kommt zu WWW.ALLBOARD.DE.MSDatum26.07.2003 20:34
    Foren-Beitrag von leo im Thema Wer kommt zu WWW.ALLBOARD.DE.MS

    ich glaub ich geh doch rüber


    letzter beitrag dann loge ich mich aus eigentlich schade. Ich räume dem anderen auch nicht viel Zeit ein aber wir werdens sehen.

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  • Frage zum Allround ForumDatum26.07.2003 17:13
    Foren-Beitrag von leo im Thema Frage zum Allround Forum

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    denkst du das wird noch besser?

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  • Wer kommt zu WWW.ALLBOARD.DE.MSDatum23.07.2003 11:29
    Foren-Beitrag von leo im Thema Wer kommt zu WWW.ALLBOARD.DE.MS
  • Frage zum Allround ForumDatum22.07.2003 15:34
    Foren-Beitrag von leo im Thema Frage zum Allround Forum

    Man könnte doch einfach das Sportboard erweitern oder umstruckturieren.

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  • HessenDerby!!!Datum22.07.2003 15:28
    Foren-Beitrag von leo im Thema HessenDerby!!!

    Die Offenbacher werden platt gemacht.
    Ich glaube nicht, das es große Außschreitungen geben wird.
    Die Polizei wird bestimmt mit einem Großaufgebot anreisen.
    Geht ihr hin? Wen ich noch ne Karte bekomme gehe ich auf jeden Fall auf mein erstes Derby

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  • Frage zum Allround ForumDatum22.07.2003 15:25
    Thema von leo im Forum Babbelecke

    Wer geht rüber? Ich habe vor im Sportboard zu bleiben. Ich halte die ständig neuen Namen und Neueröffnungen für ziemlich sinnlos.

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  • aktueller kader 2003/04Datum04.07.2003 20:40
    Foren-Beitrag von leo im Thema aktueller kader 2003/04
  • Chancen der Eintracht in der 1. BlDatum02.07.2003 13:51
    Thema von leo im Forum Eintracht Frankfurt

    Bleibt die Eintracht in der ersten Liga? Gebt eure Tipps ab. Ich denke sie bleiben drin, wenn noch ein Topp Mann verpflichtet wird, und sich niemand verletzt. Vor allem im Sturm sehe ich noch Handlungsbedarf. Baierle zum Beispiel ist einfach zu schlecht für die 1.BL.
    Toppmöller hätte ich weiterverpflichtet. Er ist ein junger talentierter Spieler mit großem Entzwicklungspotential.

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  • Witze Thread ;)Datum02.07.2003 13:46
    Foren-Beitrag von leo im Thema Witze Thread ;)

    Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Schalker: "Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!"

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    Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'"!

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    Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

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    Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

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    Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.

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    Warum darf die türkische Fußball-Nationalmannschaft bei der nächsten Weltmeisterschaft nicht mehr antreten? - Weil sie bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen.

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    Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich - Ungarn" - "Und gegen wen?"

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    Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

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    Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? - Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.

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    Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr."

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    Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:"Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 DM und den Rest am Monatsende!" Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."

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    Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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    Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."

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    Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." - "... in römischen Ziffern!"

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    In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

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    Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss?!"

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    Nach dem Boxkampf Tyson / Holyfield wird folgende Info bekanntgegeben: "Als nächster Gegner von Tyson ist Prinz Charles geplant: der hält wenigstens 12 Runden durch!"

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    Fragt ein Reporter Werner Lorant: "Was ist Ihnen lieber, ein Sieg in der Bundesliga oder Weihnachten?" - "Weihnachten, das gibt es öfter!"

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    Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson / Holyfield und einem Rockkonzert? - Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.

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    Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? - Einer sollte die Tür schon öffnen können.

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    Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel. Der sagt zu ihm: "Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte." Sagt der Franzl: "Zuerst die Gute!" Der Engel: "Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen." - "Und die Schlechte?" - "Am Samstag bist Du aufgestellt."


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  • Der Wimbledon-ThreadDatum30.06.2003 18:30
    Foren-Beitrag von leo im Thema Der Wimbledon-Thread

    Obwohl ich es schon schade finde, dass die reinen Serve-And-Volley-Spieler fast ausgestorben sind. Das ist halt schon spektakuläreres Tennis als nur stupide von der Grundline draufzukloppen. Aber anscheinend traut sich das keiner mehr...

    volle Zustimmung. Es ist schade, das solche Spieler verschwinden. Bei den Frauen ist es daselbe. Das Krafttennis von den Willams Schwestern geht mit ziemlich auf die Nerven. Die viligranen Spielerinen wie Hingis etc. haben nicht wirklich eine Chance

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  • Bresack löst Vertrag aufDatum30.06.2003 18:23
    Thema von leo im Forum DEL&DEB

    Michael Bresagk löst Vertrag bei Iserlohn Roosters

    30.06.2003 - Verteidiger Michael Bresagk hat DEL-Club Iserlohn Roosters um Auflösung seines Vertrages für die kommende Saison gebeten. Grund dafür sind private Gründe über die zwischen Bresagk und den Sauerländern absolutes Stillschweigen vereinbart wurde.
    „Wir können gar nicht anders, als Michaels Bitte zu respektieren und haben deshalb dem Auflösungsvertrag sofort zugestimmt“, betont Sportkoordinator Karsten Mende.


    Scheiße
    egal was es ist alles Gute

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  • Witze Thread ;)Datum30.06.2003 18:18
    Foren-Beitrag von leo im Thema Witze Thread ;)

    Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? - Christstollen!

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    Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!" - "Oh, heilige Jungfrau Maria!", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?" - "Es war ein Ferngespräch aus Mekka!"

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    Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das "Vater unser" geändert wird, so dass es heisst: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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    Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen' , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."

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    Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn's." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

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    Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken - warum? - Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.

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    Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?" - "Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen." Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Mark macht's schon!" Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"

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    Ein Priester geht ganz allein durch die Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt der Priester ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast, und segnet was Du uns bescheret hast!"

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    Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm: "Petrus, Du mußt mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten." Dann hebt er den Finger und ermahnt: "Aber Du mußt immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiot. Weiß, schwarz, Idiot. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört." Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur: "Idiot, Idiot, Idiot..." Darauf der liebe Gott: "Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?" Darauf Petrus ganz gelassen: "Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"

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    Wer war der erste Verkehrssünder? - Jesus, denn er hatte zwölf Anhänger!

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    Welches Auto hatte die erste, wirklich praktische Rückbank? - Ford, denn "sie fuhren in einem fort zu sündigen."

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    Wer war der erste Basketballer? - Jesus. Er nahm das Brot und dankte!

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    Welches Instrument spielt Gott? - Tuba! Es heißt doch: Vater unser, der Tubist im Himmel.

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    Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? - Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

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    Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

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    Wer waren die ersten Fußballspieler? - "Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits."

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    Jesus hatte entgegen allen Behauptungen doch eine Freundin! Denn "ihm folgte eine lange Dürre."

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    Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

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    Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? - Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.


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  • 100. ThemaDatum30.06.2003 13:20
    Foren-Beitrag von leo im Thema 100. Thema

    1000. Beitrag des Forums

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  • 100. ThemaDatum30.06.2003 13:19
    Foren-Beitrag von leo im Thema 100. Thema
  • Smiley´s gehen nichtDatum30.06.2003 11:39
    Foren-Beitrag von leo im Thema Smiley´s gehen nicht


    Geht wieder
    hat jemand was gemerkt?

    mir ist langweilig

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  • UNO UmfrageDatum30.06.2003 11:35
    Thema von leo im Forum Babbelecke

    Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

    Die Frage lautete:

    “Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.“


    Die Unfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

    In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was “Nahrung“ ist.

    Osteuropa wusste nicht, was “ehrlich“ heisst.

    Westeuropa kannte das Wort “Knappheit“ nicht.

    Die Chinesen wussten nicht, was “Meinung“ ist.

    Der Nahe-Osten fragte nach, was denn “Lösung“ bedeutete.

    Südamerika kannte die Bedeutung von “bitte“ nicht.

    Und in den USA wusste niemand, was “der Rest der Welt“ ist.

    Da ist leider was wahres dran.



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  • Der Wimbledon-ThreadDatum30.06.2003 11:12
    Foren-Beitrag von leo im Thema Der Wimbledon-Thread

    In Antwort auf:
    Schuettler würde auf Federer

    Abwarten Schütlter trau ich alles zu

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  • Bundesligawetten (kostenlos)Datum29.06.2003 15:18
    Foren-Beitrag von leo im Thema Bundesligawetten (kostenlos)

    hab jetzt mal das On Top aufgehoben, weil sich anscheinend dafür keiner Interessiert

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  • neuer Chat Termin?Datum29.06.2003 15:17
    Thema von leo im Forum Babbelecke

    Wie siehts mit diesem Do. aus? Wer hat Lust dadrauf?

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  • GP von EuropaDatum29.06.2003 14:59
    Foren-Beitrag von leo im Thema GP von Europa

    Raikkönen ausgeschieden
    Schumacher führt

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