Hoffentlich bleibt Magath in Stutgart. Bei jedem Verein, den Magath zwei Jahre trainiert hat gings in der zweiten Saison bergab. Hoffentlich steigen nächste Saison Stutgart und Rostock und Freiburg ab
Rainer Schütler profitierte von der verletzungsbedingten Aufgabe seines Kontrahenten Wayne Ferraira. In dem wunderschönen Matsch führte Schütler mit 2:1 Sätzen. Vermutlich hat der Tennis Oldi Ferraira einen Adubtoren Abriss
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!
Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" - "Aber wer macht denn sowas?"
Wie nennt man einen Mann ohne Beine? - Drecksack!
Weihnachten in der Psychiatrischen Anstalt. Der Weihnachtsmann besucht die Patienten und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!" Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe: "Hhelelmmaam". Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. 8Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhandshop!
"Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!
Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"
Warum essen Kanibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
"Mami, Mami, kann ich noch so ein leckeres Bonbon bekommen?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen!"
"Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!" - "Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach' schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!"
"Mami, Mami, muss ich immer noch im Kreis rumlaufen?" - "Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
Eine neue Studie ergab folgendes: Frauen haben eine höhere Lebenserwartung, es sei denn, der Ehemann heißt O. J. Simpson.
Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachrit für sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."
Treffen je ein Serbe, Kroate und Bosnier im Büro des Kfor-Kommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Meint der Serbe ."Ich wünsche mir den Tod aller Kroaten!" Der Kroate entgegnet: "Und ich wünsche mir den Tod aller Serben." Guckt der Kfor Kommandant entnervt den Bosnier an und fragt:" Und du, was willst du?" Grinst der Bosnier zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."
Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"
Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet!
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."
"Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? - Rama... Raus aus meinem Arsch!
Was sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat? "Na, wie war ich?"
Und was sagt der Macho, wenn er ihn beim Blasen nicht hochkriegt? "Streng Dich gefälligst ´n bißchen an!"
Der Lieblings-Spitzname des Machos? HENGST
Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Wohnung? Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen. Der Macho als Hilfe bei der Hausarbeit. Er hebt die Füße hoch damit die Frau mit dem Staubsauger daruntersaugen kann.
Der aber auch die Tür aufreißt, wenn die Frau mit den schweren Einkaufstüten die Treppe 'raufkommt. Übrigens: Der Macho in der DDR hat das bei Einkaufsbeuteln und vollen Kohleneimern gemacht (Versteht jetzt nur der Ossi, ich weiß, hahaha). 90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt. Kommentar des Machos dazu: "Ich kann doch nicht überall sein."
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." "Also, wer macht den sowas?"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmals aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, so hinterlassen sie Wunden.
Leverkusen (dpa) - Bayer Leverkusens Geschäftsführer Wolfgang Holzhäuser hat einen Wechsel zum Bundesliga-Aufsteiger Eintracht Frankfurt nicht ausgeschlossen. «Ich habe kein konkretes Angebot, und es ist noch keine Entscheidung gefallen», erklärte Holzhäuser der dpa zu Spekulationen, dass er Vorstandsvorsitzender des hessischen Clubs werden könnte.
Allerdings signalisierte der 53-jährige frühere Ligasekretär des Deutschen Fußball-Bundes (DFB) Interesse an einer solchen Aufgabe: «Es hat immer einen Reiz, etwas zu machen, bei dem man gestalten und allein entscheiden kann.»
Bei Eintracht Frankfurt wird der bisherige Vorstandsvorsitzende Volker Sparmann zum 15. Juni ausscheiden. Holzhäuser hat zwar seinen Vertrag in Leverkusen erst im vergangenen Jahr bis 2007 verlängert, war angeblich aber zuletzt nicht immer mit den Entscheidungen und Äußerungen seines Geschäftsführer-Kollegen Reiner Calmund einverstanden. «Ich arbeite sehr gern bei Bayer. Doch in Leverkusen muss sich einiges ändern, damit ich es noch mit mir und meiner Familie vereinbaren kann», erklärte Holzhäuser.
Kaiserslautern (dpa) - Ob er sein letztes Hurra auf dem Rasen des Berliner Olympiastadions im DFB-Pokalfinale gegen seinen Ex-Club Bayern München erleben darf, steht noch stark in Frage. Sicher ist dagegen, dass die Fußball-Bundesliga mit Mario Basler eine ihrer schillerndsten Figuren verliert.
Unwidersprochen kann der 34- jährige Allroundspieler des 1. FC Kaiserslautern, der nach 262 Bundesligaspielen (62 Tore) seine wechselhafte Karriere in der Wüste von Katar auslaufen lässt, feststellen: «Ich werde der Bundesliga mehr fehlen als sie mir.»
Das «schlamperte Genie», das die Grenzen zum Wahnsinn, an dessen Rand er manchen Trainer trieb, stets fließend hielt, hätte wohl mehr als die 30 Länderspiele absolvieren können, die seinem nicht immer ausgeschöpftem Potenzial gerecht wurden. Mit seinem Hang zur selten gebremsten Lebenslust stand sich der Fußball-Profi Basler oft mehr im Weg als die in seinen besten Zeiten von dem Unberechenbaren genarrten Gegenspieler. Ein Albtraum für diese, wenn es gut lief - ein Albtraum für jeden Trainer, wenn er nicht in die Puschen kam, weil Zapfhahn und Zigaretten für ihn nie ein Tabu waren. Weißglut erzeugte er stets dann, wenn Weißbier mit im Spiel war. Siehe Pizzeria-Affäre.
Basler polarisierte. Beliebt bei den Fans («Super-Mario»), gefürchtet bei den Trainern. Seine Zunge hielt er selten im Zaum, wenn es für ihn galt, seine Haut medial wirksam zu Markte zu tragen. Getreu seinem Motto: «Ich spreche aus, was ich denke, auch wenn das nicht immer diplomatisch war.» Die Liga wird mit Sicherheit langweiliger ohne einen wie ihn. «Jetzt wird es ruhiger. Die Jungen sind alle so angepasst und sagen nur noch das, was alle hören wollen», meint das nie stromlinienförmige, deshalb aber auch schwer zu disziplinierende «Enfant terrible» der Bundesliga.
An des Widerspenstigen Zähmung biss sich fast jeder auch noch so pädagogisch bemühte Fußballlehrer die Zähne aus. Mit einer Ausnahme: Otto Rehhagel, der den Filigran-Techniker bei Werder Bremen an die Leine nahm. Musterschüler Mario dankte seinem Ziehvater die Freiheiten mit der Krone des Torschützenkönigs 1995. Als die Leistung stimmte, waren die Scherze des Schlawiners und Spaßvogels gefragt. Später, als er mit nachlassender Schusskraft und Präzision die Rolle eines Stehgeigers zu spielen drohte, lief der Schalk zuweilen Gefahr, vom Clown zum Hanswurst zu mutieren.
Damit soll jetzt Schluss sein. Ein letzter Auftritt vor 70 000 Besuchern im Olympiastadion und Millionen von Fernsehzuschauern - das ist es, was sich einer der letzten Individualisten des Fußballs sehnlichst wünscht. Dem FC Bayern mit seinem Intimfeind Giovane Elber durch einen seiner raffinierten Freistöße das Double zu vermasseln, davon träumt der gebürtige Pfälzer aus Neustadt/Weinstraße.
Es wäre ein würdiger Abschluss für den 34-Jährigen, der danach neben den Araberpferden auch den Fußball in Katar auf Trab bringen will. Wenn ihn Trainer Erik Gerets lässt. «Bei aller Problematik wird mir Mario fehlen», gibt auch der 49-jährige Belgier zu.
Basler ist nicht der einzige Star der geht. Ich erinnere nur an Andi Möller (Lieblingspieler), Effenberg, Hässler, Pretz, Reitmaier etc. UND WELCHE VERSAGER KOMMEN NACH? Menschen ohne Charisma wie bsp. Beniamin Laut, Klose, Arne Friedrich, Frings ( Riehe kann beliebig fortgesetzt werden). Beim Möller wuste man wenigstens, das er immer lügt. Aber er hat es auf eine nette Art und Weise gemacht. Die neuen "Stars" sind total angepast und ohne Ecken und Kanten. Ich werde solche Spielertypen wie Amoroso, der gehen darf, vermissen. Die Bundesliga verliert ihre stärksten Zugpferde. Sicherlich Spielertypen wie Balack oder Daisler sind geniale Fussballer, aber sie sind langweilig und ohne Austrahlung.
Paris (dpa) - Der nimmermüde Rainer Schüttler hat sich auf dem roten Sand von Paris erstmals in die dritte Runde der French Open gewühlt. Der Australian-Open-Finalist gewann gegen den Franzosen Jean-Rene Lisnard mit 4:6, 6:2, 6:4, 6:0 und überstand im fünften Anlauf erstmals die zweite Runde in Roland Garros.
«Es ist schwer, gegen seinen Angstgegner in so einem Hexenkessel zu gewinnen», sagte der Bad Homburger nach dem Match. «Aber ich bin fit für die dritte Runde, egal wer da kommt.» Schüttlers nächster Gegner heißt Wayne Ferreira. Der Südafrikaner, der in Australien erst im Halbfinale an Andre Agassi gescheitert war, bezwang David Ferrer aus Spanien mit 4:6, 6:4, 6:1, 6:3. Im direkten Vergleich mit Schüttler steht es 1:1.
Für die erste Überraschung des Tages sorgte Ashley Harkleroad. Die als amerikanische «Antwort auf Anna Kurnikowa» gehandelte 18-Jährige schaltete bei ihrem Paris-Debüt die an Nummer 9 gesetzte Daniela Hantuchova mit 7:6 (7:2), 4:6, 9:7 aus. Im Viertelfinale von Charleston im April hatte Harkleroad die Slowakin schon einmal bezwungen. Im Herrenfeld musste der erste ehemalige French-Open- Sieger die Koffer packen. Jewgeni Kafelnikow aus Russland, der 1996 das Finale gegen Michael Stich gewonnen hatte, verlor gegen den Brasilianer Flavio Saretta in einem Center-Court-Krimi mit 4:6, 6:3, 0:6, 7:6 (7:0), 4:6. Kafelnikows Landsmann Michail Juschni wurde vom ungarischen Qualifikanten Attila Savolt mit 6:3, 4:6, 7:5, 2:6, 4:6 abserviert.
Im Wissen, dass er gegen Lisnard noch nie gewinnen konnte, begann Schüttler auf dem Court «Suzanne Lenglen» äußert nervös. Er war nicht in der Lage, dem Gegner sein Spiel aufzuzwingen. Überall, wo Schüttler hinspielte, lauerte schon der flinke Franzose mit dem kahl geschorenen Kopf. Der sonst so besonnene Schüttler beschimpfte sich selbst, schmiss seinen Schläger und musste doch nach 52 Minuten den ersten Satz abgeben.
Im zweiten Durchgang fing er sich und nutzte die Unkonzentriertheiten des 23-Jährigen, der mit dem spanischen Stuhlschiedsrichter Diskussionen anzettelte. Der in Paris lebende Franzose wurde am traditionellen Kindertag in Roland Garros von kreischenden und pfeifenden Jugendlichen angetrieben. Schüttler störte der Lärm nicht. Er holte im dritten Satz einen 1:4-Rückstand auf, zwang Lisnard nun zu entscheidenden Fehlern und holte elf Spiele nacheinander - das war der Sieg.
Für Daviscup-Kapitän Patrik Kühnen macht sich die Handschrift von Schüttlers neuem Sandplatz-Coach Hernan Gumy bereits bemerkbar. «Er hat versucht, die Bälle von der Grundlinie aus mehr zu peitschen und mit mehr Kick beim Aufschlag zu spielen.»
Hamburg (dpa) - Ex-Weltmeister Vitali Klitschko hat sich erstmals kritisch über Schwergewichts-Weltmeister Lennox Lewis geäußert. Der Ex-Weltmeister aus dem Hamburger Universum-Boxstall hat das Warten satt.
«Seit Dezember trainiere ich einmal am Tag, weil ich schon in Stand-By-Haltung für den Kampf gegen Lennox Lewis bin. Kann sich jemand diese lange Warterei vorstellen?», sagte der 31 Jahre alte Ukrainer in einem Interview mit http://www.boxing.de. «Ich hatte einen dicken Hals, weil das mit Lennox Lewis erst nicht geklappt hat. Wir hatten einen Vertrag, aber das bedeutete nicht, dass wir auch geboxt haben.»
Der ältere der beiden Klitschko-Brüder darf bis Dezember den Briten Lewis herausfordern. «Lewis hat noch einmal einen Zeitkredit bekommen, um gegen Kirk Johnson zu kämpfen. So euphorisch bin ich wegen Lewis' Verhalten derzeit nicht», sagt er.
Klitschko wird zunächst am 21. Juni in Los Angeles auf den in 21 Profikämpfen ungeschlagenen Amerikaner Cedric «The Bos» Boswell treffen. Für Klitschko (32 Siege/1 Niederlage) ist es die Generalprobe für den Ende des Jahres geplanten WM-Kampf gegen Titelverteidiger Lewis (40/2/1 Unentschieden). Der Champion des World Boxing Councils (WBC) wird ebenfalls am 21. Juni in Los Angeles von Kirk Johnson (Kanada - 34/1/1) herausgefordert.
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" - "Nein, zweimal Kaffee bitte!"
Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?" "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast nur für sie!"
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" - „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem Antragsteller das Formular zurück: "Sie haben da einen i-Punkt vergessen!" - "Ergänzen sie ihn doch, bitte!" - "Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" - "Was?" - "Blumen im Schlafzimmer!"
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"
Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"
Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! Leichte Arbeit, beste bezahlung, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur, 15 Stunden die Woche, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ..." - "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitsuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?"
Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hände und Füße hat.
Zwischen den städtischen Bauämtern von Wien und New York läuft die Wette, welches Amt schneller den Plan eines zehnstöckigen Hochhauses anfertigt. Binnen weniger Tage erhalten die Wiener ein fax aus New York: "Noch zwölf Tage und wir sind fertig." Die Wiener antworten umgehenst: "Noch zwölf Formulare und wir fangen an!"
Fragt ein Finanzbeamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 20 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 40 Cent, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
Wann und wo ist den die Saisonabschlussfeier? Ich hab gehört die findet in der Batschkapp statt weis jemand genaueres? Wie wärs mit einem Sportboard Event?
Monte Carlo (dpa) - In der großen Krise von Williams-BMW schließt der kleine Bruder von Formel-1-Weltmeister Michael Schumacher einen Wechsel in einen schnelleren Rennwagen nicht mehr aus.
«Für die Zeit nach 2004 ist im Prinzip alles vorstellbar», erklärte Ralf Schumacher vor dem Großen Preis von Monte Carlo und heizte damit die Spekulationen um seine Zukunft weiter an. Offen gibt der 27-Jährige vor dem Spektakel im Fürstentum zu: «Ich muss klar sagen, dass ich mir, als ich in die Formel 1 eingestiegen bin, eine andere Erfolgsbilanz gewünscht habe. Persönlich habe ich mir aber nichts vorzuwerfen.»
Sein jetziges Team werde natürlich «erster Ansprechpartner» sein, wenn der Vertrag im kommenden Jahr auslaufe, teilte der Wahl-Salzburger auf seiner Homepage mit. «Ansonsten beschäftige ich mich nicht all zu sehr mit den Dingen, mein Hauptaugenmerk gilt der Gegenwart. Schließlich will ich wieder Rennen gewinnen!»
Davon ist Williams-BMW vor dem Jubiläums-Klassiker in Monaco weit entfernt. Nach den ersten sechs Saison-Rennen wird der neue «FW 25» in der Branche schon als «Schildkröte» verspottet. «Wir Engländer haben den besten Sinn für Humor weltweit. Deshalb kann ich darüber locker lächeln», sagt Teamchef Frank Williams. Das Chassis, daran lässt auch der Brite keinen Zweifel, ist der Schwachpunkt. In der Fahrer-Wertung ist Ralf Schumacher als Sechster mit 20 Punkten genauso wie sein Team-Kollege Juan Pablo Montoya (Kolumbien) als Siebter (15) weit abgeschlagen.
Im Schatten des anstehenden Duells um die WM-Spitze zwischen dem finnischen Spitzenreiter Kimi Raikkönen (40) im McLaren-Mercedes und Ferrari-Star Michael Schumacher (38) werden wichtige Weichen im Williams-Lager gestellt. «Es gibt nur noch wenige offene Fragen. Wir kennen uns sehr gut. Das größte Problem sind die bislang enttäuschenden Ergebnisse. Wir wollen beide gewinnen und lieben es nicht, geschlagen zu werden», sagt Williams. Er hofft auf eine Verlängerung der Partnerschaft mit dem Münchner Automobil-Konzern. Die Trümpfe im Machtkampf sieht der 61-Jährige auf Seiten von BMW: «So verläuft das Geschäft nun mal.»
Der Druck nimmt zu. «Jahr für Jahr lebt man mit der gleichen Hoffnung und denkt, jetzt kommt das Auto, mit dem der Titel möglich ist», schimpfte Schumacher-Manager Willi Weber, der seinen Schützling deshalb vorsorglich bei McLaren-Mercedes und Toyota ins Gespräch gebracht hat. Weber fordert, dass künftig BMW steuert. «Ein Konzern mit einem solch gewaltigen Heer an Denkern und Lenkern muss mit der kleinen Spezialistentruppe von Frank Williams auch beim Autobau enger zusammenarbeiten und mehr Einfluss bekommen.»
«Mit schierer Motorleistung lässt sich in Monaco nichts gewinnen», legt auch BMW-Motorsport-Direktor Mario Theissen vor dem Spektakel in den Häuserschluchten den Finger in die Wunde. Auf der mit 3,340 Kilometern kürzesten Grand-Prix-Strecke des Jahres werden 78 Runden über die Gesamtdistanz von 260,520 Kilometer gefahren. Vor dem 50. Grand Prix in Monaco hat Ralfs Bruder Michael Schumacher ganz andere Sorgen: «Mit unserem Auto sollten wir in Monaco wirklich Spaß haben. Ich freu' mich drauf - zumal unser Ziel sein wird, dort die WM-Führung zu übernehmen.»
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30.05.2003 16:25
